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[转]程序员的幽默

现实的程序员
function result_love(boy, girl)
{
  if ( boy.有房() and boy.有车() )
   {
    boy.set(nothing);
    return girl.嫁给(boy);
}
  if ( girl.愿意等() )
  {
   while( ! (boy.赚钱 > 100,000
and girl.感情 > 8 )
   {
    for ( day=1; day <=365;
day++)
    {
     if ( day == 情人节 )
     if ( boy.givegirl(玫瑰) )
girl.感情++;
     else
       girl.感情–;
     if( day == girl.生日)
{
if ( boy.givegirl(玫瑰) )
        girl.感情++;
        else
{
girl.感情–;
boy.拼命赚钱();
}
}
    }
    if ( boy.有房() and boy.有
车() )
 {
boy.set(nothing);
return girl.嫁给(boy);
}
年龄++;
girl.感情–;
}
  return girl.goto( another_boy);
}
}
谁制造了混乱
晚上,一个建筑师、一个钓鱼的和一个程序员坐在一起聊天,并开始比较他们各自的职业哪一个更为古老。“嘿,兄弟们!大家都晓得钓鱼是最古老的职业。”钓鱼的说。“啊,”建筑师说,“但在你的职业诞生之前,总要有人才行吧。那么,人类诞生之前,这世界上又有谁呢?”“你在说什么呀?难道是上帝吗?”钓
鱼的说。
“对呀,难道上帝不是这整个宇宙的建筑师吗?”建筑师自鸣得意地问。程序员一直在沉默,这时,他突然插话说:“那么,在上帝成为建筑师之前,这世界上有什么?
”“黑暗和混乱。”钓鱼的说。
“那么,你知道是谁制造了混乱吗?”程序员说。
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面向对象的致富之道
— 你听说过面向对象的致富方法吗?
— 没听说过。什么方法呀?
— 继承。
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淋浴房里的程序员
你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴
房里吗?
给他一瓶洗发香波,上面写着:
for(;;)
{
涂抹香波;
温水冲洗;
}
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溺水的程序员
一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。当时海滩上有许多救生员,救生员们只听见有人大声喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
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程序员的工作
小学老师问学生他们的家长是做什么工作的:“蒂姆,你先来,你妈妈是做什么工作的?”蒂姆站起来,骄傲地说:“她是个医生。”
“很好。你呢,艾米?”
艾米害羞地站了起来,蹭着脚尖
说:“我爸爸是个邮递员。”
“谢谢艾米。”
老师说,“比利,你爸
爸是干什么的?”
比利站起来自豪地说:“他在养鸡场里弹钢琴。”
老师十分惊讶,就亲自找到比利家,按响了门铃。开门的正是比利的父亲。老师简单讲述了课堂上发生的事情,并请比利的父亲解释一下比利为什么要那么说。比利的父亲说:“事实上,我是一个在UNIX操作系统上编写TCP/IP通信程序的软件工程师。你觉得我该怎么向一个七岁的小孩子解释我的工作呢?”
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程序员和阿拉丁神灯
一个程序员在海滩上发现了一盏神灯。他在灯上擦了几下,一个妖怪就从灯里跳出来说:“我是世界上法术最强的妖怪。我可以实现你的任何梦想,但现在,我只能满足你一个愿望。”
程序员摊开了一幅中东地图说:“我想让中东得到永久的和平。”妖怪答道:“哦,我没办法。自打创世纪以来,那里的战火就没有停息过。这世上几乎没有我办不到的事,但这件事除外。”
程序员于是说:“好吧,我是一个程序员,我编写的程序有许多用户。你能让他们对我的程序表示满意,并且只提那些可以实现的需求吗?”
妖怪说:“唔,我们还是来看中东地图吧。”
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职业问题
物理学家的问题在于他们总是试图用作弊的方法获得结果。
数学家的问题在于他们总是试图获得最幼稚的问题的结果。
软件测试工程师的问题在于他们总是试图用作弊的方法获得最幼稚的问题的结果。
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菜鸟和黑客的区别
问:你知道菜鸟和黑客的区别吗?
答:菜鸟认为1KB有1000个字节,
黑客认为1公里有1024米。
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程序员的愿望
有一天一个程序员见到了上帝.
上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.
程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
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高效的程序员
当世界末日还有5分钟就要到来的时

程序员: 让我们在这最后的时刻作些
什么吧!
女友: 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
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开发时间
项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?
程序员: 3个月吧!
项目经理: 那给两个呢?
程序员: 1个月吧!
项目经理: 那100呢?
程序员: 1年吧!
项目经理: 那10000呢?
程序员: 那我将永远无法完成任务.
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爱情观
爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。
爱上一个人,就是内存泄露–你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。
女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
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女人篇
有的女人就是Windows虽然很优秀,但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好,然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮,但是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦,但是
有的时候还得求它。
有的女人就是STL,她会为你的发展带来莫大的帮助
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招聘程序员
一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:「招聘程序员。会编程,有团队精神,至少精通两种语言。均等机会。」那条狗就进去申请,但是被拒绝了。「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。狗不服气,指着告示上「均等机会」几字抗议。经理没法,叹了口气,不屑地问道:「你会编程吗?」那条狗默默的走到电脑前,编了个程序,运作准确。「你有团队精神吗?」经理问。那条狗掉头看了看门外,一大群野狗在外面虎视耽耽。「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。「就算会编程、有团队精神,但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」那条狗抬头看着经理说:「喵-汪。」

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程序员的口头禅
1. 程序里一定有病毒!
2. 一定有人改了我的代码。
3. 程序能干活,可是没有经过测
试。
4. 我没有把它改好么?
5. 这个程序不能干那个 。
6. 我不能把所有的程序都测试了!
7. 那只是一个偶然事件。
8. 程序很快就好。
9. 当然,我得做些小小的修补。
10. 我就准备好。
11. 一定是你的执行有问题。
12. 好的,好的,程序会及时完成
的。
13 . 你的测试数据有问题。
14 . 我没有动那个模块!
15 . 用户又犯错了。
16 . 操作系统更新了?
17 . 机器好像又崩了。
18 . 这怎么可能?
19 . 昨天这程序还好好的。
20 . 奇怪……(大呵)
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系统程序员
1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显;
2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;
3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;
4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S;
5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;
6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;
7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;
9、总是觉得9号以后是a号;
10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序。

一一得一
二二得四
三三得九
四四得十
五五一十九
六六二十四
七七三十一
八八四十
九九五十一
AA六十四
BB七十九
CC九十
DDA九
EEC四
FFE一
——十六进制乘法表 节选

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